Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM) 
Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Anche tu insonnia?
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Sei un genio. Citando un grande personaggio italiano: -cos'è il Genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di eseguzione.
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Bellissimo!
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Un genio! Me lo stampo in formato A1 e lo attacco al posto della gigantografia di Klimt in camera da letto!
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Er decalogo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
Sto ridendo da solo, in ufficio mi hanno già preso per pazzo
Il peccato che è tristemente tutto vero... Basta fare un giro su feisbuk...
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Mezzanotte e mezza. Che devo fare, elucubrare? Non è il caso.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
Er decalogo.
Dieci cose che se non le fai sei un non buon photographer.
1) Non fare una buona foto. Fai una foto e basta. E pubblicala. Pubblicale tutte e sessanta.
2) Non ti stare a preoccupare come la scatti. Levi gli exif e nessuno saprà se è una D4 o un cellulare
3) Non sviluppare la foto. Lasciala com'è. Se proprio hai tempo, un bel preset alla Instagram.
4) Se la foto fa schifo, bianco e nero. Se in bianco e nero verrebbe troppo bene, colore selettivo.
5) Firma la foto. E la firma falla enorme. Imbarazzante. Spendi più tempo sulla firma che sulla foto.
6) Sotto o accanto alla firma, scrivici "photographer". Hai visto mai che l'avesse scattata un idraulico.
7) Non ti preoccupare se ti fanno notare che non sei un "photographer". Hai speso 4000 euro? Lo sei.
8) Il titolo dev'essere lungo. Più brutta è la foto, più lungo il titolo. Se fa proprio schifo, opta per un'altra lingua.
9) Se ti criticano, ignorali. Se proprio devi rispondere, giustificati. Se è fuori fuoco, chiama Nital.
10) Non prendere sul serio ciò che ho scritto. E' notte. Siamo tutti pazzi. Anche tu. Leggiti un buon libro di fotografia.
Notte.
lol
Ringraziamo il sonno e il vino, in accoppiata, che hanno permesso 'sto parto.
mitico!
Grandissimo! Soprattutto il punto 6, un idraulico che scatta una foto!
"Se è sfocata chiama Nital"
Questa è geniale!
Questa è geniale!
QUOTE(sdhet @ Oct 5 2013, 11:34 AM)
"Se è sfocata chiama Nital"
Questa è geniale!
Questa è geniale!
Grandiosa questa!!!!!
Penso che riuscire a fare tutti e dieci i punti bisogna essere un proffessionista.
Se arrivo al sesto punto, vi autorizzo a sequestrarmi l'atrezzatura
p.s. io faccio il fabbro sotto nella firma devo mettere anche la partita iva
Ciao Angio.
Se arrivo al sesto punto, vi autorizzo a sequestrarmi l'atrezzatura
p.s. io faccio il fabbro sotto nella firma devo mettere anche la partita iva
Ciao Angio.
stupendo!
11) Vendi la D800 che non sai usare, ma passa alla D4 che ha 11 fps per far le foto ai pargoli
11) Vendi la D800 che non sai usare, ma passa alla D4 che ha 11 fps per far le foto ai pargoli
QUOTE(Zio Susanno @ Oct 4 2013, 12:33 AM)
Er decalogo.
e bravo...........
Carlo
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